«Синдром лузера» или что делать с нереализованным потенциалом
В наши головы прокрался новый вирус, Синдром Нереализованного Потенциала. Первый симптом – вы начинаете сравнивать себя с окружающими. Светлана Кольчик решила узнать, что это за инфекция – летально опасная или детская, делающая человека сильнее.
Три или четыре года назад мы решили устроить встречу однокурсников. Собраться договорились в одном из среднебюджетных – чтобы и тем, кто «не пробился в люди», было по карману – московских ресторанчиков поблизости от нашей alma mater, журфака МГУ. Пришли не все – наша профессия подразумевает непредсказуемый график жизни. Помню, что я, сбегая из редакции в самый deadline, с особой тщательностью накрасила глаза. «Света, я про тебя все знаю: ты такая красивая стала. И успешная», – едва переступив порог ресторана, я услышала за спиной полузнакомый женский голос с визгливыми нотками. «Стала красивая». Мне это не понравилось. Значит, подразумевается, что я такой не была, и все об этом знали, даже полузнакомые однокурсницы? Я обернулась. Передо мной стояла Первая Красавица Курса, которая в глухие 90-е победила на престижном конкурсе красоты. Кажется, тогда же она получила в подарок страшно дорогую иномарку – в то время самые счастливые из нас передвигались на полуразбитых папиных «восьмерках».
Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами.
За прошедшие с выпуска семь лет она нисколько не изменилась, только стала еще ухоженнее. «Знаешь, а я... Я просто жена», – добавила Красавица, стыдливо потупившись, словно ей и вправду было неловко присутствовать на встрече преуспевающих карьеристов. «А ты... Ты такая же красавица, только лучше», – я постаралась вложить в мою улыбку как можно больше искренности, но не уверена, что у меня это получилось. «Просто жена». В каких-то темных, неведомых мне самой, глубоко спрятанных закоулках моего существа я снова была задета. В то время я еще пребывала в поиске постоянства на личном фронте. Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами. А почему я, если я и вправду красивая и успешная, до сих пор не чья-то жена?!. Я постаралась сесть от Красавицы как можно дальше. Разговоры, впрочем, в тот вечер вертелись вокруг работы, личной жизни друг друга мы почти не касались. Сравнивая наши профессиональные достижения, мы понимали, что нам всем в любом случае далеко до Яны Чуриковой, нашей знаменитой на всю страну однокурсницы, которая еще в университете была телеведущей на национальных каналах, ей принадлежал прайм-тайм.
Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада.
Вопрос в том, зачем нам вообще это надо, – я имею в виду привычку сравнивать себя (свою внешность, своих мужчин, детей, карьеру, квартиры, машины) с тем, что есть у других. Тем более что результаты чаще всего выходят не в нашу пользу – трава всегда зеленее на том берегу реки. Этому странному занятию – точнее, это целый социальный феномен – американские психологи недавно придумали название: Failed Potential Syndrome. На русский язык это можно перевести как Cиндром Нереализованного Потенциала, или, проще говоря, «синдром лузера». Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада. То есть тем, для кого характерны самокопание, сомнения в себе и идеализация других.
Среди нарциссов, кстати, немало перфекционистов, которым, как бы они в жизни ни преуспели, все мало. Как моя подруга Настя. Ее жизнь – вечная гонка. Быстрее, выше, сильнее. Еще со школы она пытается доказать, что она может, может лучше, может лучше всех. Если кто-то, даже из самого близкого окружения, добивается большего (в системе координат Насти), она не может этого простить – ни себе, ни этому человеку. Например, Настя три года не общалась с родной сестрой, когда та завела себе бойфренда-актера. Насте тоже позарез захотелось актера, он не находился, и она не могла с этим смириться. Но в своей сфере – PR – Анастасия к 30 годам добилась бесспорных высот. Ей по-прежнему не дают покоя успехи других, но с недавних пор ее еще больше печалит то, что на своем маленьком Олимпе Настя оказалась совершенно одна. Честно говоря, я не очень хорошо знаю ее семью: возможно, в детстве ее ругали за четверки или часто сравнивали с соседскими девочками. Или она была безответно влюблена в пятом классе, или над ней смеялись на физкультуре, когда она не могла прыгнуть через «козла». В современном обществе действительно трудно не сделаться хотя бы маленьким, но нарциссом. С детства нас – из благих намерений – постоянно сравнивают с другими, а повзрослев, мы сами делаем для себя эту работу. И принимаемся сравнивать себя – с Натальей Водяновой, с одноклассницей, выкладывающей в Facebook фотоотчет после вечеринки в Сен-Тропе, круиза по Карибам и дня рождения своего сына. И мучаемся вопросом: «А почему не я?.. Почему у меня этого нет?» По сути, это то же самое, что сидеть в песочнице и устраивать маме истерику на тему «у Кати есть такая кукла, а у меня нет!..» С той лишь разницей, что тогда деньги и власть были у мамы, а теперь мы теоретически сами можем купить себе и Сен-Тропе, и сына. А если у нас не хватает на это денег, значит, мы лузеры. Замкнутый круг получается...
В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других. Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу, а потому не можешь победить
Это началось не вчера: Ницше еще в 19 веке дал определение навязчивой тяге к сравнению себя с окружающими: Lebensneid, что означает «зависть жизни». Он считал ее благом, движущей энергией в человеке. Но в 21 веке «зависть жизни» стала эпидемией. Мы живем в мире, где почти исчезли границы, где нам с детства говорят, что мы должны самореализоваться, использовать каждую возможность, любой шанс, который у нас есть, и даже если его нет... И мы теряемся в этой карусели шансов. При этом человеку кажется, что только у него такая каша в голове, а у других-то «все, как у людей»...
У меня есть знакомая – Юля. Отличница по жизни. В Америке про таких говорят «she’s got the whole package» – «у нее все схвачено». Золотая медаль, красный диплом, собственный бизнес в 20 лет, давно замужем. К 25 Юля построила (сама!) красивый дом с бассейном на Новой Риге, в 28 – родила дочь, сейчас думает о втором ребенке. Ее бизнес, связанный с VIP-туризмом, с каждым годом все больше процветает. Каждый раз, обедая с ней и слушая ее истории об очередных передвижениях по миру (первым классом, разумеется), я чувствую себя странно. У нас с Юлей был похожий старт: я тоже москвичка из хорошей семьи, тоже рано начала работать. Но я нечасто могу себе позволить даже бизнес-класс и не заказываю доставку сашими из самого дорогого японского ресторана города. Но с другой стороны – что я реально знаю про Юлину жизнь? То лишь, что Юлиного мужа никто никогда не видел и что по миру она чаще всего колесит одна или в лучшем случае с ребенком. Что я знаю про жизнь Первой Красавицы Курса? «В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других, – говорит психотерапевт Екатерина Игнатова. – Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу. Победить в этом случае невозможно». Остается выбрать один вид спорта и начать состязаться... с самой собой.
Психологи делят людей на две группы: тех, для кого характерен так называемый «внутренний локус контроля», и людей с «внешним локусом контроля». «Первые, – объясняет психотерапевт Ольга Данилина, – четко понимают, что их жизнь уникальна и что у них свой собственный путь. На окружающих они не ориентируются и берут на себя ответственность за все, что с ними происходит. Вторые нацелены на внешний мир и, чуть что, обвиняют в своих неудачах родителей, страну и климат».
Но Failed Potential Syndrome – излечимая болезнь. Даже если привычка сравнивать себя с другими для вас так же органична, как утренний кофе, ее можно превратить в хороший стимул. И направить энергию, которую мы тратим на бесцельные вопросы типа «у кого печень больше?», в более конструктивное русло. Ведь в других нас сильнее всего цепляет то, чего нам не хватает самим. А это – хороший повод разобраться, что нам в жизни на самом деле нужно и что действительно делает нас счастливыми. Часто выясняется, что к тому, чего у нас сейчас нет, мы на самом деле никогда и не стремились. Даже лотерейный билет не купили.
Я, пожалуй, сейчас имею примерно то, о чем действительно мечтала. Например, я с детства хотела писать и именно этим занимаюсь. Мечтала путешествовать – и уже объездила полмира. Всегда бежала от офисной жизни с девяти до пяти – и ни дня не проработала в таком графике. Я, кстати, искренне радуюсь впечатляющим успехам моей однокурсницы Яны Чуриковой, но понимаю, что тот путь, который прошла она (долгое и упорное восхождение по не самой уютной в мире телевизионной лестнице), мне был бы неприятен. Единственное – мне всегда хотелось писать книги. Пару лет назад я почти подписала договор с очень крупным издательством на серию повестей. Начала первую главу, а потом находила тысячу и один предлог (командировка, новая любовь), чтобы не продолжать. Но я нашла смелость признаться, что мне до тошноты неинтересно писать о том, что хочет издатель. Возможно, я когда-нибудь к этой идее вернусь – не потому, что сейчас модно писать книжки, а потому, что мне действительно очень захочется. Но не исключено, что в конце концов я скажу себе: «Не дано. Не судьба». Это в США национальная идея заключается в трех словах: Everything Is Possible («Все возможно»). Но разве можно этой емкой красивой формулой охватить всю сложность и непредсказуемость жизни? Русскому менталитету, в отличие от американского, свойствен фатализм. И это тоже может пригодиться. Мне кажется, лучшее лекарство против Синдрома Нереализованного Потенциала и самый действенный рецепт поиска собственного пути – это сочетание активной жизненной позиции и способности почувствовать и принять то, что неизбежно. Потому что судьба – это то, что с нами происходит, когда мы ничего не делаем.
Чтобы избавиться от «синдрома лузера», иногда достаточно лишь выяснить, что вам действительно нужно от этой жизни. Вот несколько простых рекомендаций:
- В один столбик напишите ваши детские мечты, а в другой – то, что вы больше всего хотели бы иметь сейчас и что бы сделало вас счастливой. Сравните. Сконцентрируйтесь на первых трех пунктах из второго столбика. Спросите себя: что мне нужно сделать, чтобы получить это? Потом напишите шаги, которые надо предпринять, чтобы достичь желаемого (но действительно искренне желаемого!).
- Будьте честной с самой собой. Если вы давно поставили себе цель, но до сих пор палец о палец не ударили для ее достижения, спросите себя: «Я ничего не делаю, потому что боюсь, что у меня ничего не получится, или на самом деле мне это не очень нужно?»
- Не ставьте себе глобальных целей: лучше рассматривать конктретные и выполнимые задачи. Выделите приоритеты.
- Не «живите» в социальных сетях. Вы не знаете, какие мотивы на самом деле движут теми, кто пиарит свою жизнь в виртуальном пространстве. Чаще всего это люди с запущенной стадией нарциссизма, которым страшно не хватает любви и внимания. Facebook и прочие «Одноклассники» – это быстродействующий суррогат.
- Общайтесь с «комфортными» людьми, а не с теми, которые заставляют вас чувстовать себя неполноценной. Жизнь слишком коротка – ищите «своих» людей.
- Хвалите себя и не тратьте энергию на поиски утраченного времени. «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности», – сказал Марк Аврелий. Иногда для решения проблемы нужно просто сменить угол зрения.