Новости всё Мода - iCity.life Тверь

Гениями не рождаются, а становятся ─ часто не без помощи «правильной» музы. Писатель Марина Степнова рассказывает о том, как вырастить из вашего мужчины будущего Льва Толстого или Марка Цукерберга.

Очень хочется быть женой президента. То есть лично мне, конечно, совершенно не хочется, но многие – да, мечтают. Зачем? Чтобы сидеть и дуть на ярко-красный маникюр, пока венценосный супруг выпасает народы. Женой председателя земного шара – тоже хорошо. Но хлопотно. Лучше уж ─ губернатора края. Это, согласитесь, гораздо надежнее. Крупный бизнесмен тоже подходит ─ солидно и с перс­пективами. В крайнем случае пусть будет гений, который пишет картины, пляшет, сочиняет романы и монографии с прицелом на «нобелевку». А вы, верная супруга и добродетельная мать, возьмете на себя все самое сложное, включая найм обслуживающего персонала (и увольнение его же) и фотосессии для обложек глянца.

Гала Дали, выпестовавшая из нахального мальчишки полноценного гения. Мура Закревская-Бенкендорф-Будберг, покорившая сразу двоих классиков – Горького и Уэллса. Лиля Брик, без которой мы бы вряд ли узнали Маяковского. Софья Андреевна Толстая. Хотя про нее лучше не надо ─ такая судьба не всякому мужчине по плечу. Вера Набокова, конечно ─ утонченная красавица, тихо сиявшая в тени своего непростого мужа (коллеги Набокова по перу завистливо говорили, что она выиграла звание чемпионки мира в конкурсе писательских жен). Заметим, что все перечисленные особы, кроме Железной Муры, заполучили своих гениев в эмбриональном, так сказать, состоянии ─ вышли замуж за лейтенантов и бестрепетной рукой толкали их под зад ко всемирной славе. Путь не самый простой, зато честный и, мало того, беспроигрышный. Потому что даже если масштабный проект по выведению мужа в великие люди потерпит крах, у вас в анамнезе все равно останется счастливая семейная жизнь, полная увлекательных... приключений. Нет, правда! Ведь если в лодке гребут двое, да еще и в одну и ту же сторону, даже кругосветка перестает быть несбыточной мечтой.

Сначала определитесь – а вы сами-то потянете? Уж не обижайтесь, но роль музы-вдохновительницы по плечу не каждой второй женщине (и даже не каждой двадцать второй). От вас потребуются недюжинные педагогические способности, немыслимое терпение, вселенские запасы оптимизма и очень-очень много самопожертвования и любви. Набор стандартный для тех, кто провел хоть час в компании трехлетнего ребенка или завел себе домашнего любимца. Но черт возьми, если бы мы спускали мужчинам хоть сотую часть того, что легко прощаем котикам и младенцам, в мире вообще не было бы разводов! Но мы не спускаем, конечно. Еще чего. В общем, если вы не готовы вкладываться в мужчину, как в собственного ребенка – дальше не читайте. Потому что следующий пункт контракта покажется вам и вов­се невыполнимым.

Будущего гения придется любить. Только его и никого больше вообще. Ни себя, ни мамочку, ни путешествия. Его одного. Его призвание. Его единственный путь. У вас будет одна цель – его. Одна карьера – тоже, сами понимаете, не ваша. Одна задача – расчищать этот самый путь к этой самой цели обожаемому мужчине. Сражаться с критиками, поддерживать сторонников, принимать делегации. Утирать в ночи слезы, сопли и слюни гения. Сносить его равнодушие, капризы, творческие закидоны и производственные истерики. Без возможности дать по заднице или хотя бы кастрировать, чтобы перестал гадить по углам и присмирел.

Сразу предупреждаю, что придуриваться женой великого человека не получится: нельзя быть музой с девяти до семи плюс два выходных. Вы выбираете служение, а по этой дороге бредут только босиком, светя в темноте безумными ликующими глазами. Нет, не обязательно превращаться в безропотную мышь, торчащую у двери в хозяйский кабинет с подносом свежезаваренного чая. Можно и даже нужно быть умной, яркой, интересной. Но не для себя ─ для него. Понимаете? Его успехам радоваться. Его интересами жить. Его мыслями питаться. Светить исключительно отраженным светом, даже если вы сами способны затмить полноценный маяк. Протянуть в таком режиме целую жизнь способны женщины исключительные. Вы именно такая? Все равно подумайте сто раз.

Итак, вы можете стать жрицей великого человека. И главное, очень этого хотите. Дело за малым – опознать гения, охомутать его и начать ваш совместный путь к величию и славе. Нет, я не знаю, как отличить гения от обычного человека. Извините. Наука стыдливо предполагает, что дело, пардон, в повышенном уровне мочевины и мужских половых гормонов, но не просить же у каждого кандидата «свежий» анализ крови? К тому же не каждый кривоногий и темпераментный подагрик подарит вам возможность обдумать фасон платья, уместный для Нобелевской лекции. Поэтому пойдем извилистым путем интуиции, чем бы это нам ни грозило. Нам нужен перспективный и выдающийся экземпляр. А довести его до ума и нужной кондиции можно и по дороге. 

Сразу отметаем красавчиков и нарциссов – самовлюбленные мужчины вообще ни на что не способны, тем более на подвиг во имя человечества. Граждане, остро нуждающиеся в постановке на учет в психоневрологическом диспансере, тоже не годятся. Нет, процент чокнутых среди гениев зашкаливает, но вы же не в санитары подряжаетесь, а в музы. Любители расширить сознание при помощи веществ, категорически запрещенных законом, – тоже опасные пассажиры. Конечно, у великого человека и недостатки сообразного размера, но гениальные алкоголики и наркоманы чаще всего получают свои минуты славы посмертно. А нам надо здесь и сейчас. Итак, кто у нас остается на выходе?

Милый застенчивый экземпляр с ярко выраженными способностями, умеренно упитанными тараканами в голове и с полным отсутствием практической сметки. Ах да, чуть не забыла. Герой наш разом ленив и честолюбив, поэтому, повинуясь второму закону Ньютона, находится в состоянии хронического покоя. Зачем бежать, если все равно обгонят? Классический «бета», который может все, но ничего не хочет и в умелых и любящих руках способен на многое. Вы удивитесь, но таких мужчин на белом свете полно. Им чуть-чуть недосыпали честолюбия, слегка переложили порядочности – и вот уже на вершине пищевой пирамиды грызут друг другу глотки куда менее достойные особи. А ваш сидит, уронив гениальные руки, и смущенно улыбается.

Есть такой очень красивый проект Follow Me. Придумал его Мурад Османн, фотограф и путешественник. Он, значит, катается по миру со своей прекрасной во всех отношениях подругой Наталь­ей Захаровой и делает изумительные снимки. На каждой фотографии – вид, как говорят англичане, забирающий дыхание, и на фоне этого вида – красавица Наташа в самых замысловатых нарядах (а иной раз и практически без таковых). Ну и мало мы видали красавиц на фоне достопримечательностей? От них даже Instagram скоро лопнет, скажете вы. И будете неправы, потому что девушка Наташа на фотографиях всегда спиной – ибо энергично тащит своего Мурада навстречу приключениям. Нет, правда, посмотрите – очень славный проект. Посмотрели? И никогда так не делайте, ладно? По крайней мере с мужчиной, претендующим на то, чтобы вы сделали его великим.

Я не зря несколько раз употребила глагол «толкать». Толкать, понимаете? А не тащить за собой. Герой вашего романа должен видеть перед собой Великую Цель и Светлое Будущее, а не ваш тыл, каким бы упругим и совершенным он ни был. Не надо все время мельтешить у мужчины перед носом, вы не морковка, даже если он – несомненный осел и не хочет делать то, что вы ему сказали. Он и не должен, между прочим. Он же мужчина да еще и с признаками гениальности. Потому ─ пихайте сзади. Направляйте, а не тяните. Отпускайте советы, а не оплеухи и ЦУ. Восхищайтесь его способностями, а не своей­ хваткой и дальновидностью. Это ему вы готовите ковровую дорожку, а не себе. Об этом лучше все время помнить, а то, знаете ли, может случиться конфуз, и на самой вершине в компании свежевылепленного героя окажется дама поделикатнее и поумнее.

Нет, не противоречу я себе. Нисколько. Вам придется не просто пахать во славу своего кавалера, но и делать это максимально незаметно для него самого. Это сложно даже в теории, а на практике и вов­се невыносимо. Вообразим, что ваш гений, например, бряцает на лире. Хорошо бряцает. Талантливо. Но в занюханном ДК. И наружу не выходит – боится. Что вы будете делать? Рассказывать сказки о том, что Моцарт хорошо кушал кашу и потому добился славы и успеха? Нет, вы отправитесь к большим и важным продюсерам, будете долго убеждать их в том, какое счастье и богатство ждет их в ДК, потом будете так же долго бегать в поисках струн, подходящих для лиры, потом... В общем, на выходе продюсеры (не знаю, как и чем вы будете их шантажировать) сами должны прийти к вашему малахольному с предложением, от которого будет невозможно отказаться. Но даже не это самое сложное. Вы обязаны до конца своих дней поддерживать и питать легенду, что это не вы устроили эту встречу, а само провидение помогло. И вообще оно, провидение, с ног буквально сбивается, чтобы помочь великому музыканту найти путь к сердцам благодарного человечества. 

Что еще нужно делать? Да практически все: организовывать быт, обеспечивать тыл, создавать атмо­сферу, вести переписку и переговоры, гладить по плечу, в три часа ночи выслушивать семидесятую версию первого абзаца... Стимулировать честолюбие – аккуратненько, чтобы не задеть при этом самолюбие. Боже упаси. Как это делать? Хвалить (от всего сердца). Верить (всей душой). Говорить, что он – самый-самый и непременно победит. Вообще-то такое полагается говорить любому мужчине, но сомневающемуся в своих силах «бете» давать успокоительное приходится в два раза чаще.

Отличный вопрос. Понятия не имею, честно. Полагаю, что взамен мужчина будет вам очень благодарен (не факт). Совершенно точно он будет в вас очень нуждаться – возможно, даже как в кислороде. И на этих струнах можно и нужно играть. Вы будете чувствовать себя важной, нужной, сопричастной. Не исключаю, что в процессе вы даже станете не просто друзьями, а соратниками, а это очень крепкая и надежная связь.

Но вот что я хочу сказать. Энциклопедия – это, конечно, круто. Но не ценой же таких трудов? Вот, например, мой муж – самый выдающийся, талантливый и несравненный врач на свете. И самый порядочный, добрый, веселый и умный человек. И мужчина он – дивной красоты и выдающихся достоинств. И досталось мне это сокровище в абсолютно готовом виде. Можно даже сказать – в подарочной упаковке. Потому что я люблю своего мужа, понимаете? И мнением окружающих не интересуюсь совершенно. Лично для меня лучше героя нету. Так что если не сумеете взгромоздить своего избранника на подходящий пьедестал и залить гранитом по самое дальше некуда, попробуйте шутки ради в него просто влюбиться. Может, статью про вас в энциклопедии и не напишут, но счастливы вы будете несомненно. Целую жизнь. А это куда лучше посмертной славы.